Интересное
загрузка...
Поиск по сайту
загрузка...
Авторизация
/div>
Опрос на сайте
/script>
Реклама на сайте
фівфівфівфі фів фів фів фів фів фів фів фів фі
загрузка...
24/05/2010

В 2003 пошел работать системотехником в Пенсионный фонд Украины. Попал в специфическую культуру, женский коллектив, внутренние распри, мрачная атмосфера. Было всего много и разного. Различные периоды, и различные идеи, ввиду сильной иерархии, контроля и прочих, присущих большой структуре вещей, был подъем творчества, которое пыталось проявится во всем. Иногда удавалось.

Привык к роли талантливого работника, который был лучше, чем окружающие условиях, что позволяло задирать нос и жаловаться. Унылость и мрачность в тоже время обладала привлекательностью, от которой было сложно отказаться.

С весны 2006 что-то начало происходить. Начались мои метания и желания. Я сменил отдел, а затем, неожиданно и экстренно перевелся в отделение ПФУ Ворошиловского района.

Где и проработал до весны 2007. А с приходом весны, я выходил из своей комнатки на улицу, чувствовал запах весны, и чувствовал себя в клетке, я хотел пространства, свободы и достижений. Так начались метания вновь. Я начал искать работу, видя лишь в этом единственное спасение – поскорее убежать из прежнего. Вот это бегство от чего-то, а не к чему-то очень мешало.

И в мае (?) 2007 я устроился на мебельную фирму ТЭС программистом. Стало еще хуже И в июне я вновь “убежал”, и, совершенно счастливый (помню своё счастливое состояние), устроился в ИБЦ “Центр” консультантом.

Пока я там работал, окружающий мир погрузился в осень, а я погрузился в уныние. И уволился из этой фирмы. Попробовал устроится на оптовую базу “Сладкая жизнь” в (внимание!) Макеевке. И вот сидя как-то вечером в огромном зале на своим ПК, и смотря на столь огромный стол, за которым агенты считали деньги, я отчетливо понял, что меня занесло совершенно не туда. И я оттуда ушел.

И уехал в Доброполье в безденежье и полное зависимость от мамы, налаживать доход в инете. Это был очень мучительный период, хотя он продлился лишь зиму, но казалось, что он вечен.

В итоге я смог наладить доход из интернета, и долго время не мог поверить в это, считая это нечто вроде чуда, имея жесткие установки вроде “в интернете заработать нельзя”.

За год я поднял доход на тот уровень, который позволил мне полностью себя обеспечивать. И вот с ноября 2007 и до декабря 2009 я нигде не работал в реальности, более того, уже начиная к концу 2008, большая часть моего дохода была исключительно пассивной, т.е. я не прилагал для получения оной никаких усилий.

Мне было удивительно, особенно первое время, созерцать окружающих, которые работали иногда за 1000-1500 грн. в месяц, работая целыми днями, когда у меня ежедневно, как по волшебству, набегала определенная стабильная сумма денег.

Попытки передать свой опыт ни к чему не привели, количество денег росло, но все также было не достаточно. И в тоже время, параллельно росла тревога, что все это может в какой-то момент прекратится. Но желания, и само организованности не хватало, перейти на более высокий уровень. В итоге, бывало, что я неделями ничего не делал для получения денег.

И в декабре 2009 тревоги реализовались, и сразу несколько сфер жизни накрыло кризисом. Финансовый кризис длится по сей час. Свыкшись с тем, что вне зависимости от моих усилий доход каждый день накапливается, сложно перестроится. Такая вот, мобильность сознания.

Метки: | Опубликовано в Биография |
5/05/2010

«…Это уже слишком – решился, замер, не дышу и всё равно отдышка. Все дело в том, что время никогда не ложится спать…»

Мне кажется, что Бабкин поет о том, о чем я хочу сей час написать.

Ощущение у меня, будто моя жизнь – это вода, и причем голова моя находится ниже уровня воды. В воде, внутри тегу чести и текучести.

И лишь иногда каким-то образом я выныриваю в воздух, начинаю дышать, с удивлением, изумлением, восторгом, граничащим с ужасом, смотрю на свою собственную жизнь. Словно я сам, я, тот самый я, я-мудрый, я-вменяемый, здравомыслящий я, захожу в гости к себе в свою же жизнь. Смотрю на это все, и думаю – «да, вот это меня занесло…» Он-я знает, что делать, и как всё исправить. И я пытаюсь задержать его, говорю ему – «не уходи, НЕ УХОДИ!!!» И пытаясь остановится, вновь погружаюсь в воду, и она уносит меня дальше по всем этим водоворотам и течениями, которые как кино, идут во всю ширину моего восприятия этого мира. Уносит дальше, до следующего сеанса понимания.

И вот в этой воде, срабатывает автомат, мои слова, поступки, решения, состоянии, и слишком часто – мысли работают на автомате. Стоит утром услышать что-то, подумать, вспомнить о чем-то и автомат незамедлительно включается. Фильм есть на эту тему, называется «Клик или с пультом по жизни». Очень доходчиво и прозрачно иллюстрирует вот этот автомат. Внешнее очень влияет на моё внутреннее. Я становлюсь тем-то и таким-то. Я-которому-нужны-деньги, я-иронический, я-запуганный, я-злой, я-в-состоянии-номер-такое-то. Вода  несет, и проносит сквозь огромные куски времени. Автомат сменяется автоматом, и хочется убежать от этого автомата, делаю усилие, бегу вперед, и… в какой-то момент ОН включается. Где же спрятаться от этого всего, может быть, можно проснуться раньше, чем проснется глобальный автомат.

И кстати – в Донецке каждый день гудит на весь город машинный гудок завода. Это при том, что есть такое мнение, что звук очень сильно влияет на сознание человека, он настраивает его на определенную волну. Как колокольный церковный звон. Вспоминается «Обитаемый остров» Стругацкий с башнями-излучателями.

Это к слову пришлось.такие вот автоматы, ощущения, вода, текучесть, «и разум когда-нибудь победит, что-то заставит взять себя в руки…».

Мне нравится образ написания статей, в тетрадочке (да, этот пост был написан в тетрадке с моим любимым типом бумаги), и этот образ мне нравится. Тетрадь, ручка, диван, солнце, мысли, бумага. Но, очень часто, даже до стадии написания дело не доходит. А когда доходит, то очень часто пропадает желание этот пост публиковать. И очень многие посты не были написаны, и какие-то не были опубликованы. И вот этот вполне мог быть удален, или так и остаться в папке «мои документы», и ты, мой дорогой читатель, который читает это, не увидел бы эти строки. Чтобы это изменило? Что-то бы изменило?

Я публикую это, потому что «никто не запомнит тебя за твои мысли». Я часто просматриваю ленту жж, желая найти какой-то такой пост, но достаточно редко нахожу его там. И думаю, вот, никто не пишет. Собственно, я напишу тогда сам.

Не знаю, передал ли я словами хоть толику того, что хотел написать. И уж тем более, поймешь ли ты меня, мой читатель. Вся эта путанность и образность сплетена из множества факторов, и некая целостность, я думаю, подразумевает под собой отстуствие этой плетенки, прозрачность, четкость видения себя, своего прошлого, будущего, настоящего, целей, мотивов, желаний.

Ээх. Ныряю.

15/04/2010

В нейро-лингвистическом программировании есть такой метод как «рефрейминг». Суть его в изменении отношения к деталям, элементам или в целом в ситуации, за счет изменения контекста, в котором находится ситуация.

И это же так интересно все.

События идут, идут, идут – планы какие-то, цели, размышления. А в какой-то момент случается перезагрузка, причем эта перезагрузка легким дуновением делается, что ж было бы, если бы ветер перемен подул серьезнее?)

Непонятны и витиеваты этот мой текст. Речь о том, что пришел ко мне друг часа назад, и рассказал мне о Эксперименте. Он даже если бы не рассказывал об эксперименте, у меня бы и так рефрейминг случился. Когда кто-либо ко мне в гости приходит, это уже изменяет моё состояние. А если такие дядьки, как этот друг, так это зачастую напрочь сменяет пластинку в голове.

И вот теперь возникает вопрос, хочу ли я на Эксперимент. И стоит ли туда идти. И идти ли? И все начинается так сложно, потому что на Эксперимент нормально я не попадаю, а это нужно договаривать, звонить. И обычная жизнь вдруг становится такой простой и приятно. Всё хорошо и спокойно, излишних напряжений нет, размеренно, сплю, ем…

Но тут же рефрейминг проходит, сознание сужается, и обыденность засасывает. И хочется уже достигать и совершенствоваться. А когда начинается трансформация, хочется обратно. И такое вот постоянное колебание.

Стоп, а как же ощущение счастья здесь и сейчас? Оно же еще недавно было. Или не было? Вроде бы было. Или это просто вновь ночь началась…

8/04/2010

Иду вчера по Артема вчера, вижу впереди, идет парень с туристическим рюкзаком (!), что-то рассказывают рядом идущей девушке в красном(!!) плаще. Как-то моё внимание привлекло, я себе нарисовал некий образ путешественника, который рассказывает что-то интересное. Смотрю – а он что-то раздает, какие-то бумажки. Ну, думаю, что-то за мир-труд-май, в защиту животных или на подобие. Догнал их, спрашиваю, что раздаете. Протягивают мне бумажечку – чистый МЛМ, сразу видно. Оказалось, «Тенторриум».

Сегодня два часа общался с ними, в их офисе возле площади Ленина. Классические методы МЛМ, которые применяет их «спонсор»-руководитель, уже оскомину набили, я даже частично рассказал им об этом. В целом я уже давно хочу в какой-то млм, чтобы побегать за уткам. Так что, если начну атаковать вас медом – значит вступил в «Тенториум». Если не обращать внимания на их млм-ные замашки низкого качества, то возможно товар неплохой. Опять же, Жданов вроде бы именно их советовал на своих курсах. А это очень хороший показатель. Подписание контракта 140 грн.

Так зато, можно будет искать людей, находить их, и тренироваться коммуницировать. Главное, что смущает, это то, что сам я не испытываю желания есть их драже.

А хочется МЛМ с продуктом, в который бы я верил, и от которго сам бы был в восторге.

4/04/2010

Племянник мужа 4-х лет прийдя в дельфинарий спросил: “А из дельфинов можно уху сварить?”. Его дед часто ездит на рыбалку, отсюда “ноги и растут”. Смешно, если бы не грустно. Как у детей появляются такие мысли при виде дельфинов? Я до сих пор не могу ровно слушать звук трепещещуйся в пакете полуживой рыб

может тогда не стоит есть рыбу?
и тогда у детей не будет появляться идей о том, чтобы сварить из дельфина суп.

я как-то в супермаркете стою на кассе, и какой-то дядя покупает рыбу
и вот она лежит еще живая на прилавке,
мужчина этот стоит ждет очереди
кассир равнодушно и монотонно делает свою работу – Пакет нужен?
И весь мир живет своей жизнью, в какой-то своей иллющзии,
и все это проходит вокргу и возле этой рыбы
а ей ПЛОХО, очень плохо
она бьется, а всем пофиг

и как-то это все ужасно.
и цинично.
будь другая культура, на этом транспаранте кассы мог бы быть
мешок с человеком – рабом, которого в отделе рабов и бесплатной раб.силы, купил кто-то.

и вот он, там, в мешке, сопротивляется веревкам, и просит о помощи.

4/04/2010

С утра, зная, что уговорить себя работать эффективно и плодотворно будет сложно, обсудил сам с собой почему мне не хочется выполнять заказ, что я таланливый и татата, что жизнь прекрасна, что вообще все хорошо и чудно. И нужно лишь немного и иногда работать, чтобы эта чудная мозаика сложилась, а через какое-то время, дада, все наладится, и что-то такое где-то, и тогда можно будет заниматься тем, тем хочется.

Но, вот НЕ ХОЧУ я писать про сантехнику и кровельные работы, да, я понимаю, что надо, да, я согласен, да, надо написать до двенадцати, потому что потом я уеду, и завтра нужно будет до двух все написать, и это будет аяяяй. Да, я это все понимаю.

НЕ ХОЧУ.

Сижу в жожо, читаю людей, по географии Донецк, вспоминаю Инженер, которая еще вчера говорила о вреде всех этих блогов для живого общения. Ёооолки, мне нужна идея, коллектив, и грамотный менеджмент. И еще размышляю о походе в конце месяца, как-то не похоже, чтобы я шел. Может в Крым автостопом поехать для экономии? Это будет крышеснос офигевший.

А еще я кажется хочу работать в глянцевом журнале. Писать статьи по ценнику долларов так 500 за статью в две тысячи знаков. О даа… неплохо было бы интервьюировать каких-нибудь мощных дядек, уметь это делать, хотеть этого делать, чтобы они были не против, с фотографом, и отличными фотографиями, а потом это публиковать в своем (?) глянцевом журнале и чтобы люди читали.

Охохо, хорошо-то ведь. Соответственно, чтобы реализовать свою эту идею, нужно многое. Нужно интересно писать. Все. Многое закончилось.

И вот с этим сложности. И вот, ездил я на фестиваль Варашрамов, можно было бы для тренировки написать отчОт, нечто вроде репортажа – и ВЕДЬ ЛЕНЬ (!). Или это не лень?!. Вот я сейчас же это все пишу, почему мне не лень это писать?. Может прямо сейчас попробовать отчет написать.

29/03/2010

Днепропетровск

Днепропетровск. Я восхищен этим городом. Вчера почти впервые прошел по его улицам – всего чуть-чуть, и посмотрел из окна автомобиля еще на пару улиц – высокие, красивые здания, интересная архитектура зданий, просторные улицы – все широкое, высокое, просторное, свободное. Много пространства. И главное – очень много молодых, красивые парней и девушек. Красивые люди вокруг, они идут по одному, и в компаниях по два-три-пять человек. Хочу еще поехать в Днепропетровск, проверить, что если погулять по городу в будний день. Будет ли это ощущение праздника, когда прохожие, которых встречаешь – довольны, радостны, и счастливы.

Мы ходили (иногда бегали) минут двадцать по нескольким улицам, и узнавали у прохожих расположение нужного нам кафе Дамодара. И прохожие, лишь первую секунду реагировали настороженно – а затем выслушивали просьбу и давали свой ответ.

Вегетерианское кафе Дамодара

Ведическое вегетарианское кафе Дамодара – находит в районе ЦУМа, на пересечении улицы Московской и Карла-Маркса. Некая пешеходная площадь рядом, проходим всю площаьд, затем налево, и по улице с левой стороны.

Не помню у себя таких восторгов по поводу других городов, вполне возможно, что они вызваны контрастом последних дней – с четверга я был на, полностью изолированном от основного социума,  фестивале Варнашрамы. О нём я планирую написать подробно. В основном мире прошло просто несколько дней, и, будь я в нем, я бы их провел без особых впечатлений. А тут я словно вошел в волшебный платяной шкаф, и попал в, хоть и знакомый и родной, но другой мир. Удивительные существа и события. И через пару дней, вновь вошел в шкаф, и вышел уже на этой пешеходной площади, огромной. Звучащая приятная, энергичная музыка, гуляющие люди.

Понравился мне этот неожиданный опыт поиска кафе в Днепропетровске. Весна.

15/03/2010

Раз пятый за сегодня переписываю этот пост, неопубликовывая. Раньше писали письма и рвали их в клочья, а теперь даже клочков не остается. Буквы пишутся и стираются внутри этой железной машине. Пост то веселый и жизнерадостный, то мрачный.

Сейчас я его все таки отправлю, и ему не повезло – он будет мрачно-унылый. Потому что настроение сейчас мрачное. Вчера оно было вдохновенное, с утра оно было, под впечатлением вчерашнего, в ожидании продолжения чудес, потом оно было хорошее, потом оно было перепуганное, потому что я ехал на собеседование, потом оно было радостное, потому что надо мной сжалились и отпустили из этого офиса. Теперь настроение спокойно мрачное. Через час-второй оно сново будет иным, возможно восторженно – радостное, но пост я отправлю прямо сейчас, и пусть он будет мрачным. Потому что я так пост уже неделю хочу написать, и еще неделю буду собираться. И понятно, что мир большой и прекрасный, и понятен тот объем дороги, который нужно залатать, чтобы по ней потом идти было удобно к своей цели. И цель еще надо поставить. И вместо вдохновения и энтузиазма, мрачая угрюмость.

Вчера порадовал меня мир часовой (или больше) беседой с астрологом. Этаа ващщеее. Мощщщ.

Чувствую себя превратно. С удовольствием бы сходил к Кирице, аюрведическому доктору, и жалко 150 грн. А он сегодня призжает на один день. Из Запорожья едет в Крым, и, возможно, заскочит на один день в Донецк. Вот люди, работают, действуют. Молодцы.

Мрачняк. Маятник кыш.

Метель, заткнись, я сочиняю прозу
Мне снег не нужен, я горю огнем
Мой щит утерян, а я принял дозу
Все время забываю, что мы все умрем

А на самом деле все хорошо, и мир и жизнь прекрасный
Это все игры разума. Временные, плановые, и внутринормные.

15/03/2010

Хочется написать пост. Такой литдыбр махровый, классическую дневниковую запись. И в тоже время что-то сдерживает. Может здравый смысл или это социальная адекватность?

Мысли разные в голове ходят, ходят и ходят. И ведь разные такие мысли, вчера были одни, сегодня другие. А порой смотришь – мысли-то одинаковые, а ощущения другие. Мироощущения. Вчера так внезапно получилось, что я с астрологом общался целый час, или больше. Очень так любопытно, неожиданно, местами радостно. Что-то это же всё означает, это жжж не спроста.

Еще я сегодня понял, что пора выздоравливать, а то процессы запустил своим длительным невниманием. Жизнедеятельность снижена, энтузиазм гасится. И еще я сегодня пойду на собеседование впервые за несколько лет. Накосячу наверняка. Хотя бы потому, что далеко не сильно хочу работать. Рекламное агенство, да. Провокация, называется. С тетенькой какой-то по телефон общался, в четверг мне понравилось, а сегодня она высокомерная какая-то, немного заносчивая.

Еще меня идея вчера вдохновила – написать программу обучения основам построения сайтов и их продвижения. И преподавать. Собрать людей и преподавать. Коллектив мне нужен, идея хорошая, личного вдохновителя себя.

Личного вдохновителя себя. Источник, чтобы черпать вдохновение. Мир прекрасен, огромен и удивителен. И надо же сознание расширять, оно же сужается. Энтузиазм угасает, вдохновение пропадает. Бывает такой всплеск вдохновения, энтузиазма, а потом снова гаснет. Вот надо найти источник, чтобы постоянно поддерживать уровень этой силы.

9/03/2010

Обращаюсь ко всем новичкам и старожилам на этом форуме, которые зашли в эту тему – дорогие мои, хорошие, пожалуйста, делайте сайты, полезные людям.

Это очень простая истина, и её повторяют очень часто, но по-настоящему я понял её только когда в конце декабря прошлого года, после очередного АГС, я обнаружил, что мой страх реализовался и мои сателлиты выброшены из индекса Яндекса. Вот тогда я четко прочувствовал, что мои сайты, та работа, которую я методично делал 2008-2009 годы – не имеет ценности.

Недавно отняли домен у главного торрента. И это особо ему не помешало, он просто переехал в другое место. Потому что он ценен людям, он приносит им пользу, и мне в том числе тоже приносит, я радуюсь ему и тем возможностям, которые он мне дает. А те сателлиты, которые я с отвращением делал, с помощью своих скриптов и размышлений, эта рутина – она создавала нечто, на чем размещались ссылки, чтобы нарастить нечто на других сайтах. С одной стороны – какая-то ценность есть, помощь тем вебмастерам, которые хотят, чтобы на их сайты заходили люди, и поэтому повышают свою позицию в ПС. Но все это притянуто за уши! И слишком отдаленно от конечной помощи человеку.

Возможно, сейчас это все понимают. Или всегда понимали, а это я один такой. Тогда славно. А, возможно, ты сейчас читаешь это, у тебя N сателлитов в сапе, ты понимаешь и согласен с вышеописанным, но веришь, что тебя это не коснется. Я тоже так думал. Научитесь, пожалуйста, на моих ошибках. Я до сих пор не привык к мысли, что у меня нет волшебного дохода в сапе. Если у вас есть сейчас доход в сапе – самое время начать делать сайт, который действительно будет приносить людям пользу. Не имитация СДЛ для Яндекса, а сайт, который будет полезный кому-то. И начните заниматься им хотя бы по часу в день. Через год, вы скажете себе спасибо.

Мне это говорили добрые люди на этом форуме – а я их не слышал. Услышьте же вы меня сейчас. Если вам лень заниматься этим, то – мне тоже было лень. И вот сейчас у меня осталось 18 долларов _всего_, и нет совершенно никаких реальных идей по поводу того, где же брать дальше деньги. Снова делать сайты на скорую руку для сапы – нет никого желания. Раньше было не очень, а сейчас, после декабря, совсем желание пропало. Сапу размещать можно и на СДЛ, по цене в Н раз дороже и в количестве Н раз меньше. И сдл растет долго, поэтому самое время начать заранее.

Если у вас есть уже СДЛ – то к вам я тоже хочу обратиться – создавайте себе альтернативную деятельность. Хотя бы по той же схеме – час в день. Изучать танесику, учиться делать стулья, ремонтировать утюги – то, что вам нравится. Это как минимум будет полезно для вашего следующего СДЛ.

Вот, вроде сказал основную мысль. Изначально хотел создать тему «ищу работу».  И я её действительно ищу. Поэтому, если вы нуждаетесь в работнике, и я вам подхожу, то, пожалуйста, напишите мне. Иногда мне кажется, что я умею сочинять. Уровень можно увидеть по этому посту, и моему блогу (в подписи). Я мастерю разные поделки на пхп (такие, как скрипт генерации сайтов или мелкие доделки вроде ротатора новостей на сателлит). Признаюсь, что я не смогу работать полный день, идеально – это несколько часов в день.

И еще раз главную мысль:

Главный критерий оценки вашей работы – ответы на вопросы – приносит ли она ценность в этот мир и пользу людям. Если нет, или вы бы хотели ответить да, но у вас большие сомнения – то необходимо срочно начинать параллельно искать, а затем постепенно заниматься тем, что приносит пользу. В нашем случае – это полезные людям сайты. Если то, что вы делаете, приносит пользу и счастье людям – то вам ничто не страшно.

фівфівфівфі фів фів фів фів фів фів фів фів фі
загрузка...