|
Интересное
Поиск по сайту
Авторизация
/div>
Опрос на сайте
/script>
Реклама на сайте
|
фівфівфівфі фів фів фів фів фів фів фів фів фі
24/05/2010
В 2003 пошел работать системотехником в Пенсионный фонд Украины. Попал в специфическую культуру, женский коллектив, внутренние распри, мрачная атмосфера. Было всего много и разного. Различные периоды, и различные идеи, ввиду сильной иерархии, контроля и прочих, присущих большой структуре вещей, был подъем творчества, которое пыталось проявится во всем. Иногда удавалось. Привык к роли талантливого работника, который был лучше, чем окружающие условиях, что позволяло задирать нос и жаловаться. Унылость и мрачность в тоже время обладала привлекательностью, от которой было сложно отказаться. С весны 2006 что-то начало происходить. Начались мои метания и желания. Я сменил отдел, а затем, неожиданно и экстренно перевелся в отделение ПФУ Ворошиловского района. Где и проработал до весны 2007. А с приходом весны, я выходил из своей комнатки на улицу, чувствовал запах весны, и чувствовал себя в клетке, я хотел пространства, свободы и достижений. Так начались метания вновь. Я начал искать работу, видя лишь в этом единственное спасение – поскорее убежать из прежнего. Вот это бегство от чего-то, а не к чему-то очень мешало. И в мае (?) 2007 я устроился на мебельную фирму ТЭС программистом. Стало еще хуже И в июне я вновь “убежал”, и, совершенно счастливый (помню своё счастливое состояние), устроился в ИБЦ “Центр” консультантом. Пока я там работал, окружающий мир погрузился в осень, а я погрузился в уныние. И уволился из этой фирмы. Попробовал устроится на оптовую базу “Сладкая жизнь” в (внимание!) Макеевке. И вот сидя как-то вечером в огромном зале на своим ПК, и смотря на столь огромный стол, за которым агенты считали деньги, я отчетливо понял, что меня занесло совершенно не туда. И я оттуда ушел. И уехал в Доброполье в безденежье и полное зависимость от мамы, налаживать доход в инете. Это был очень мучительный период, хотя он продлился лишь зиму, но казалось, что он вечен. В итоге я смог наладить доход из интернета, и долго время не мог поверить в это, считая это нечто вроде чуда, имея жесткие установки вроде “в интернете заработать нельзя”. За год я поднял доход на тот уровень, который позволил мне полностью себя обеспечивать. И вот с ноября 2007 и до декабря 2009 я нигде не работал в реальности, более того, уже начиная к концу 2008, большая часть моего дохода была исключительно пассивной, т.е. я не прилагал для получения оной никаких усилий. Мне было удивительно, особенно первое время, созерцать окружающих, которые работали иногда за 1000-1500 грн. в месяц, работая целыми днями, когда у меня ежедневно, как по волшебству, набегала определенная стабильная сумма денег. Попытки передать свой опыт ни к чему не привели, количество денег росло, но все также было не достаточно. И в тоже время, параллельно росла тревога, что все это может в какой-то момент прекратится. Но желания, и само организованности не хватало, перейти на более высокий уровень. В итоге, бывало, что я неделями ничего не делал для получения денег. И в декабре 2009 тревоги реализовались, и сразу несколько сфер жизни накрыло кризисом. Финансовый кризис длится по сей час. Свыкшись с тем, что вне зависимости от моих усилий доход каждый день накапливается, сложно перестроится. Такая вот, мобильность сознания.
Мне кажется, что Бабкин поет о том, о чем я хочу сей час написать. Ощущение у меня, будто моя жизнь – это вода, и причем голова моя находится ниже уровня воды. В воде, внутри тегу чести и текучести. И лишь иногда каким-то образом я выныриваю в воздух, начинаю дышать, с удивлением, изумлением, восторгом, граничащим с ужасом, смотрю на свою собственную жизнь. Словно я сам, я, тот самый я, я-мудрый, я-вменяемый, здравомыслящий я, захожу в гости к себе в свою же жизнь. Смотрю на это все, и думаю – «да, вот это меня занесло…» Он-я знает, что делать, и как всё исправить. И я пытаюсь задержать его, говорю ему – «не уходи, НЕ УХОДИ!!!» И пытаясь остановится, вновь погружаюсь в воду, и она уносит меня дальше по всем этим водоворотам и течениями, которые как кино, идут во всю ширину моего восприятия этого мира. Уносит дальше, до следующего сеанса понимания. И вот в этой воде, срабатывает автомат, мои слова, поступки, решения, состоянии, и слишком часто – мысли работают на автомате. Стоит утром услышать что-то, подумать, вспомнить о чем-то и автомат незамедлительно включается. Фильм есть на эту тему, называется «Клик или с пультом по жизни». Очень доходчиво и прозрачно иллюстрирует вот этот автомат. Внешнее очень влияет на моё внутреннее. Я становлюсь тем-то и таким-то. Я-которому-нужны-деньги, я-иронический, я-запуганный, я-злой, я-в-состоянии-номер-такое-то. Вода несет, и проносит сквозь огромные куски времени. Автомат сменяется автоматом, и хочется убежать от этого автомата, делаю усилие, бегу вперед, и… в какой-то момент ОН включается. Где же спрятаться от этого всего, может быть, можно проснуться раньше, чем проснется глобальный автомат.
Мне нравится образ написания статей, в тетрадочке (да, этот пост был написан в тетрадке с моим любимым типом бумаги), и этот образ мне нравится. Тетрадь, ручка, диван, солнце, мысли, бумага. Но, очень часто, даже до стадии написания дело не доходит. А когда доходит, то очень часто пропадает желание этот пост публиковать. И очень многие посты не были написаны, и какие-то не были опубликованы. И вот этот вполне мог быть удален, или так и остаться в папке «мои документы», и ты, мой дорогой читатель, который читает это, не увидел бы эти строки. Чтобы это изменило? Что-то бы изменило? Я публикую это, потому что «никто не запомнит тебя за твои мысли». Я часто просматриваю ленту жж, желая найти какой-то такой пост, но достаточно редко нахожу его там. И думаю, вот, никто не пишет. Собственно, я напишу тогда сам. Не знаю, передал ли я словами хоть толику того, что хотел написать. И уж тем более, поймешь ли ты меня, мой читатель. Вся эта путанность и образность сплетена из множества факторов, и некая целостность, я думаю, подразумевает под собой отстуствие этой плетенки, прозрачность, четкость видения себя, своего прошлого, будущего, настоящего, целей, мотивов, желаний. Ээх. Ныряю.
Опубликовано в Излагательный мыслепоток |
В нейро-лингвистическом программировании есть такой метод как «рефрейминг». Суть его в изменении отношения к деталям, элементам или в целом в ситуации, за счет изменения контекста, в котором находится ситуация. И это же так интересно все. События идут, идут, идут – планы какие-то, цели, размышления. А в какой-то момент случается перезагрузка, причем эта перезагрузка легким дуновением делается, что ж было бы, если бы ветер перемен подул серьезнее?) Непонятны и витиеваты этот мой текст. Речь о том, что пришел ко мне друг часа назад, и рассказал мне о Эксперименте. Он даже если бы не рассказывал об эксперименте, у меня бы и так рефрейминг случился. Когда кто-либо ко мне в гости приходит, это уже изменяет моё состояние. А если такие дядьки, как этот друг, так это зачастую напрочь сменяет пластинку в голове. И вот теперь возникает вопрос, хочу ли я на Эксперимент. И стоит ли туда идти. И идти ли? И все начинается так сложно, потому что на Эксперимент нормально я не попадаю, а это нужно договаривать, звонить. И обычная жизнь вдруг становится такой простой и приятно. Всё хорошо и спокойно, излишних напряжений нет, размеренно, сплю, ем… Но тут же рефрейминг проходит, сознание сужается, и обыденность засасывает. И хочется уже достигать и совершенствоваться. А когда начинается трансформация, хочется обратно. И такое вот постоянное колебание. Стоп, а как же ощущение счастья здесь и сейчас? Оно же еще недавно было. Или не было? Вроде бы было. Или это просто вновь ночь началась…
Опубликовано в Без рубрики |
Иду вчера по Артема вчера, вижу впереди, идет парень с туристическим рюкзаком (!), что-то рассказывают рядом идущей девушке в красном(!!) плаще. Как-то моё внимание привлекло, я себе нарисовал некий образ путешественника, который рассказывает что-то интересное. Смотрю – а он что-то раздает, какие-то бумажки. Ну, думаю, что-то за мир-труд-май, в защиту животных или на подобие. Догнал их, спрашиваю, что раздаете. Протягивают мне бумажечку – чистый МЛМ, сразу видно. Оказалось, «Тенторриум». Сегодня два часа общался с ними, в их офисе возле площади Ленина. Классические методы МЛМ, которые применяет их «спонсор»-руководитель, уже оскомину набили, я даже частично рассказал им об этом. В целом я уже давно хочу в какой-то млм, чтобы побегать за уткам. Так что, если начну атаковать вас медом – значит вступил в «Тенториум». Если не обращать внимания на их млм-ные замашки низкого качества, то возможно товар неплохой. Опять же, Жданов вроде бы именно их советовал на своих курсах. А это очень хороший показатель. Подписание контракта 140 грн. Так зато, можно будет искать людей, находить их, и тренироваться коммуницировать. Главное, что смущает, это то, что сам я не испытываю желания есть их драже. А хочется МЛМ с продуктом, в который бы я верил, и от которго сам бы был в восторге.
Опубликовано в Без рубрики |
может тогда не стоит есть рыбу? я как-то в супермаркете стою на кассе, и какой-то дядя покупает рыбу и как-то это все ужасно. и вот он, там, в мешке, сопротивляется веревкам, и просит о помощи.
Опубликовано в Без рубрики |
С утра, зная, что уговорить себя работать эффективно и плодотворно будет сложно, обсудил сам с собой почему мне не хочется выполнять заказ, что я таланливый и татата, что жизнь прекрасна, что вообще все хорошо и чудно. И нужно лишь немного и иногда работать, чтобы эта чудная мозаика сложилась, а через какое-то время, дада, все наладится, и что-то такое где-то, и тогда можно будет заниматься тем, тем хочется. Но, вот НЕ ХОЧУ я писать про сантехнику и кровельные работы, да, я понимаю, что надо, да, я согласен, да, надо написать до двенадцати, потому что потом я уеду, и завтра нужно будет до двух все написать, и это будет аяяяй. Да, я это все понимаю. НЕ ХОЧУ. Сижу в жожо, читаю людей, по географии Донецк, вспоминаю Инженер, которая еще вчера говорила о вреде всех этих блогов для живого общения. Ёооолки, мне нужна идея, коллектив, и грамотный менеджмент. И еще размышляю о походе в конце месяца, как-то не похоже, чтобы я шел. Может в Крым автостопом поехать для экономии? Это будет крышеснос офигевший. А еще я кажется хочу работать в глянцевом журнале. Писать статьи по ценнику долларов так 500 за статью в две тысячи знаков. О даа… неплохо было бы интервьюировать каких-нибудь мощных дядек, уметь это делать, хотеть этого делать, чтобы они были не против, с фотографом, и отличными фотографиями, а потом это публиковать в своем (?) глянцевом журнале и чтобы люди читали. Охохо, хорошо-то ведь. Соответственно, чтобы реализовать свою эту идею, нужно многое. Нужно интересно писать. Все. Многое закончилось. И вот с этим сложности. И вот, ездил я на фестиваль Варашрамов, можно было бы для тренировки написать отчОт, нечто вроде репортажа – и ВЕДЬ ЛЕНЬ (!). Или это не лень?!. Вот я сейчас же это все пишу, почему мне не лень это писать?. Может прямо сейчас попробовать отчет написать.
Метки: чегожеяхочу |
Опубликовано в Излагательный мыслепоток |
Днепропетровск. Я восхищен этим городом. Вчера почти впервые прошел по его улицам – всего чуть-чуть, и посмотрел из окна автомобиля еще на пару улиц – высокие, красивые здания, интересная архитектура зданий, просторные улицы – все широкое, высокое, просторное, свободное. Много пространства. И главное – очень много молодых, красивые парней и девушек. Красивые люди вокруг, они идут по одному, и в компаниях по два-три-пять человек. Хочу еще поехать в Днепропетровск, проверить, что если погулять по городу в будний день. Будет ли это ощущение праздника, когда прохожие, которых встречаешь – довольны, радостны, и счастливы. Мы ходили (иногда бегали) минут двадцать по нескольким улицам, и узнавали у прохожих расположение нужного нам кафе Дамодара. И прохожие, лишь первую секунду реагировали настороженно – а затем выслушивали просьбу и давали свой ответ.
Не помню у себя таких восторгов по поводу других городов, вполне возможно, что они вызваны контрастом последних дней – с четверга я был на, полностью изолированном от основного социума, фестивале Варнашрамы. О нём я планирую написать подробно. В основном мире прошло просто несколько дней, и, будь я в нем, я бы их провел без особых впечатлений. А тут я словно вошел в волшебный платяной шкаф, и попал в, хоть и знакомый и родной, но другой мир. Удивительные существа и события. И через пару дней, вновь вошел в шкаф, и вышел уже на этой пешеходной площади, огромной. Звучащая приятная, энергичная музыка, гуляющие люди. Понравился мне этот неожиданный опыт поиска кафе в Днепропетровске. Весна.
Метки: радость, фото |
Опубликовано в Без рубрики, Днепропетровск, Путешествия |
Раз пятый за сегодня переписываю этот пост, неопубликовывая. Раньше писали письма и рвали их в клочья, а теперь даже клочков не остается. Буквы пишутся и стираются внутри этой железной машине. Пост то веселый и жизнерадостный, то мрачный. Сейчас я его все таки отправлю, и ему не повезло – он будет мрачно-унылый. Потому что настроение сейчас мрачное. Вчера оно было вдохновенное, с утра оно было, под впечатлением вчерашнего, в ожидании продолжения чудес, потом оно было хорошее, потом оно было перепуганное, потому что я ехал на собеседование, потом оно было радостное, потому что надо мной сжалились и отпустили из этого офиса. Теперь настроение спокойно мрачное. Через час-второй оно сново будет иным, возможно восторженно – радостное, но пост я отправлю прямо сейчас, и пусть он будет мрачным. Потому что я так пост уже неделю хочу написать, и еще неделю буду собираться. И понятно, что мир большой и прекрасный, и понятен тот объем дороги, который нужно залатать, чтобы по ней потом идти было удобно к своей цели. И цель еще надо поставить. И вместо вдохновения и энтузиазма, мрачая угрюмость. Вчера порадовал меня мир часовой (или больше) беседой с астрологом. Этаа ващщеее. Мощщщ. Чувствую себя превратно. С удовольствием бы сходил к Кирице, аюрведическому доктору, и жалко 150 грн. А он сегодня призжает на один день. Из Запорожья едет в Крым, и, возможно, заскочит на один день в Донецк. Вот люди, работают, действуют. Молодцы. Мрачняк. Маятник кыш. Метель, заткнись, я сочиняю прозу А на самом деле все хорошо, и мир и жизнь прекрасный
Опубликовано в Без рубрики |
Хочется написать пост. Такой литдыбр махровый, классическую дневниковую запись. И в тоже время что-то сдерживает. Может здравый смысл или это социальная адекватность? Мысли разные в голове ходят, ходят и ходят. И ведь разные такие мысли, вчера были одни, сегодня другие. А порой смотришь – мысли-то одинаковые, а ощущения другие. Мироощущения. Вчера так внезапно получилось, что я с астрологом общался целый час, или больше. Очень так любопытно, неожиданно, местами радостно. Что-то это же всё означает, это жжж не спроста. Еще я сегодня понял, что пора выздоравливать, а то процессы запустил своим длительным невниманием. Жизнедеятельность снижена, энтузиазм гасится. И еще я сегодня пойду на собеседование впервые за несколько лет. Накосячу наверняка. Хотя бы потому, что далеко не сильно хочу работать. Рекламное агенство, да. Провокация, называется. С тетенькой какой-то по телефон общался, в четверг мне понравилось, а сегодня она высокомерная какая-то, немного заносчивая. Еще меня идея вчера вдохновила – написать программу обучения основам построения сайтов и их продвижения. И преподавать. Собрать людей и преподавать. Коллектив мне нужен, идея хорошая, личного вдохновителя себя. Личного вдохновителя себя. Источник, чтобы черпать вдохновение. Мир прекрасен, огромен и удивителен. И надо же сознание расширять, оно же сужается. Энтузиазм угасает, вдохновение пропадает. Бывает такой всплеск вдохновения, энтузиазма, а потом снова гаснет. Вот надо найти источник, чтобы постоянно поддерживать уровень этой силы.
Опубликовано в Излагательный мыслепоток |
Обращаюсь ко всем новичкам и старожилам на этом форуме, которые зашли в эту тему – дорогие мои, хорошие, пожалуйста, делайте сайты, полезные людям. Это очень простая истина, и её повторяют очень часто, но по-настоящему я понял её только когда в конце декабря прошлого года, после очередного АГС, я обнаружил, что мой страх реализовался и мои сателлиты выброшены из индекса Яндекса. Вот тогда я четко прочувствовал, что мои сайты, та работа, которую я методично делал 2008-2009 годы – не имеет ценности. Недавно отняли домен у главного торрента. И это особо ему не помешало, он просто переехал в другое место. Потому что он ценен людям, он приносит им пользу, и мне в том числе тоже приносит, я радуюсь ему и тем возможностям, которые он мне дает. А те сателлиты, которые я с отвращением делал, с помощью своих скриптов и размышлений, эта рутина – она создавала нечто, на чем размещались ссылки, чтобы нарастить нечто на других сайтах. С одной стороны – какая-то ценность есть, помощь тем вебмастерам, которые хотят, чтобы на их сайты заходили люди, и поэтому повышают свою позицию в ПС. Но все это притянуто за уши! И слишком отдаленно от конечной помощи человеку. Возможно, сейчас это все понимают. Или всегда понимали, а это я один такой. Тогда славно. А, возможно, ты сейчас читаешь это, у тебя N сателлитов в сапе, ты понимаешь и согласен с вышеописанным, но веришь, что тебя это не коснется. Я тоже так думал. Научитесь, пожалуйста, на моих ошибках. Я до сих пор не привык к мысли, что у меня нет волшебного дохода в сапе. Если у вас есть сейчас доход в сапе – самое время начать делать сайт, который действительно будет приносить людям пользу. Не имитация СДЛ для Яндекса, а сайт, который будет полезный кому-то. И начните заниматься им хотя бы по часу в день. Через год, вы скажете себе спасибо. Мне это говорили добрые люди на этом форуме – а я их не слышал. Услышьте же вы меня сейчас. Если вам лень заниматься этим, то – мне тоже было лень. И вот сейчас у меня осталось 18 долларов _всего_, и нет совершенно никаких реальных идей по поводу того, где же брать дальше деньги. Снова делать сайты на скорую руку для сапы – нет никого желания. Раньше было не очень, а сейчас, после декабря, совсем желание пропало. Сапу размещать можно и на СДЛ, по цене в Н раз дороже и в количестве Н раз меньше. И сдл растет долго, поэтому самое время начать заранее. Если у вас есть уже СДЛ – то к вам я тоже хочу обратиться – создавайте себе альтернативную деятельность. Хотя бы по той же схеме – час в день. Изучать танесику, учиться делать стулья, ремонтировать утюги – то, что вам нравится. Это как минимум будет полезно для вашего следующего СДЛ. Вот, вроде сказал основную мысль. Изначально хотел создать тему «ищу работу». И я её действительно ищу. Поэтому, если вы нуждаетесь в работнике, и я вам подхожу, то, пожалуйста, напишите мне. Иногда мне кажется, что я умею сочинять. Уровень можно увидеть по этому посту, и моему блогу (в подписи). Я мастерю разные поделки на пхп (такие, как скрипт генерации сайтов или мелкие доделки вроде ротатора новостей на сателлит). Признаюсь, что я не смогу работать полный день, идеально – это несколько часов в день. И еще раз главную мысль: Главный критерий оценки вашей работы – ответы на вопросы – приносит ли она ценность в этот мир и пользу людям. Если нет, или вы бы хотели ответить да, но у вас большие сомнения – то необходимо срочно начинать параллельно искать, а затем постепенно заниматься тем, что приносит пользу. В нашем случае – это полезные людям сайты. Если то, что вы делаете, приносит пользу и счастье людям – то вам ничто не страшно.
Опубликовано в Без рубрики |
|