Сейчас два часа ночи, и эти два часа я провалялся без сна. Есть в этом что-то романтическое, сесть ночью за компьютер, залезть в интернет. Видимо, сказываются мои детские нереализованные желания.
Я не мог заснуть. Я знаю, что сейчас надо спать, а завтра проснуться утром, и начать новый, благостный день, но я не могу заснуть. Мне физически плохо, видимо я заболел. Я кашляю, у меня болят мышцы и голова. Кашляю в пределах нормы, но тенденция мне не нравится.
Ввиду этого я размышляю о жизни, о своей жизни, о своем прошлом, развии, о целях и желаниях. Хочется делать добрые, чесные, искренние дела. Делать вот сейчас, делать для людей, говорить искренне и чесно, говорить хорошие правильные вещи.
Не мог заснуть еще из-за роя этих самых мыслей, которые приходили и уходили, появлялись и угасали, налетали как вихрь, и что-то внутри, приятно начинало какой-то процесс, хочется бежать, хочется кричать.
А вот сейчас сижу перед открытым Вордом, и как-то мыслей особых нет. Вобще, ничего нет. Потому что ночь, потому что плохо. В это время нужно спать. Спать, а завтра проснуться, смотреть фильмы и есть.
Да, я хочу смотреть фильмы, и есть. И при этом понимаю, что особой радости это мне не принесет. Я хочу квартиру. Хочу жить в своей квартире. В красивой, светлой, в центре Донецка. Я поднял важность, говоря терминологией трансерфинга, важность мысли о своей квартире, что теперь видимо этой мысле сложно реализоваться. Я уже года два держу актуальным вопрос проживания. И все никак не снимаю себе самому квартиру. Да, потихоньку вопрос жилья все лучше и лучше (в моей субьективной интерпретации), терпения не хватает.
И вот я хочу квартиру. Хочу доход чтобы был выше на Н денег. Это весьма немного, это будет, и будет скоро, но опять не хватает терпения. Хочу начать делать человеконужные дела, дела, полезные людям. Хочу дарить людям тепло и быть людям полезным.
Вспоминаю, как раньше часами общался в асе с людьми, без всяких мыслей о том, как та или иная фраза повлияет на их мнение обо мне. А сейчас какая-то постоянная фоновая обработка слов, фраз, взглядов и жестов, и все это мешает, все это не позволяет погрузиться в сам диалог, в само общение.
Большое наслоение разнообразных факторов, которые обуславливают моё восприятие окружающей реальности. Эти факторы не дают мне нормально её воспринимать, появляется информационно-эмоциональный шум, все идет «шкереберть».
И моё сознание, как большое неуклюжее и застенчивое парнокопытное, поставленное волей судеб на лёд. Оно, сознание, пытается стоять ровно, но у него ничего не выходит.
Комментарии