Да? А почему бы не жаловаться, если мне хочется? Почему не жаловтаться, если мне плохо? Почему жалобы это плохо, если так люди поймут, [...]]]> Жаловаться это уныло, жаловаться это неправильно, жаловаться это не по мужски, жаловаться это без ответственно. Жалобы ухудшат мнение обо мне, жалобы покажут меня с худшей стороны, жалобы.

Да? А почему бы не жаловаться, если мне хочется? Почему не жаловтаться, если мне плохо? Почему жалобы это плохо, если так люди поймут, что в нынешний момент в меня происходит.

Может быть лучше пускай они знают и понимают меня как меланхоличного и апатичного, чем думают обо мне как о энергичном и веселом. Хотя, возможно я энергичен и весел. Но вот сейчас я точно не энергичен и не весел. Я вновь подвис на формате пассивности и бездействия. А прошедшая неделя была активна. Она была активна? Была или нет? Какая она была?

Хочется перестать притворяться и стараться создавать себе репутацию. Результат этого в самом процессе. Пишу это, и понимаю все неоднозначность, должно быть какое-то гармоничное взаимодействие. Или нет?

Истерия по поводу  эпидемия работает, мозг начинает пугаться. И к тому же действительно ведь паршивенько. А на фоне физического паршивенько, моральное паршивенькое не заставляет себя ждать.

И все таки жаловаться это отвратительно. Нужно быть активным, позитивным, и сильным. Вытягивать на себе еще и других к благости, а не то что себя поддерживать. А жалобы – это ведь по сути вытягивание энергии из других. А надо её давать другим.

Надо вывести деньги. Пойти в магазин. Накупить там еды. Овощей, фруктов. И начать вылезать из всего этого. И тут же я вспоминаю, что мне нужно еще поработать, потому что я взял заказ. Ой, как же я не люблю любого рода заказы. И дедлайн уже прошел на пару часов. И заказ мелкий-то. И еще я гитару хочу.

Добавлено через несколько часов: купил гитару. Теперь у меня есть гитара. Гитара лежит рядом со мной. На ней уже порвалась одна струна.

Киевский партнер сигнализирует о падениях продаж (красиво написано, не так ли?). Я болен. Из окна дует. Квартиры в близких перспективах нет. Новый год встречать не понятно где, чтобы было комфортно. Такое место вобще существует?. Что еще? С людьми быть открытым попрежнему не получается. По моей квартире ходят чужие люди. У меня два заказа, на которые я решил забить.

Ээээм. Как вариант – впасть в депрессию, и пойти спать. Болеть, есть вкусную еду, писать жалобные сообщения вконтакте, гулять по морозу, читать книжки, играть на гитаре. Так чтоли? А сейчас пойти спать. Вариант.

 Привет, себе будущему, счастливому и успешному.
А жалобы это лишнее.

Все причины кроются в низкой самооценке наверняка, ведь, если говорить о конкретном примере – мне же самому [...]]]> Меня ужасно обижает, когда де вушка показывает, что я ей не нравлюсь. Правильней сказать, когда мне кажется, что девушка показывает, что я ей не нравлюсь. Или когда мне кажется, что я ей не нравлюсь.

Все причины кроются в низкой самооценке наверняка, ведь, если говорить о конкретном примере – мне же самому не нравится эта девушка!. А если и нравится, то далеко не очень.

И тогда возникает вопрос – почему же я так реагирую на ощущение того, что я ей не нравлюсь? Была бы у меня нормальная самооценка, я бы проигнорировал бы это. Ну, не нравлюсь, хо, забавно. А меня это обижает, потому что самооценка низкая. И какой вывод – надо повышать самооценку.

Как её повышать? Вот наверно как я её повышаю – новый опыт, улучшение качеств, исправление недостатков.

Пост был бы не полный, если бы я, сказав о обиде на Л-ю, не сказал бы о тоске. Разве только в том, что когда я прощался с Л-й, вот этот момент вверг меня в тоску? Там было наслоение нескольких моментов. Я не чмокнул её в щеку, и она видом показала, что рада этому. А может это была её защитаня реакция, ведь я возможно обесценил её. Реакция на реакцию, как в НЛП говорится.

И тогда возникает второй вопрос – что делать со стыдом? Мне стыдно, когда я делаю глупости. Что с этим делать? Стыд и обида. Наверняка и то и то последствия низкой самооценки.

И, вот еще момент – я не вступаю в межличностные отншения, желая при этом воздействовать с коллективом,  а коллектив – это совокупность личностей, и без контакта с отедльными личностями не возможен контакт с коллективом. Да, вот как бы воздействовать с личностями? Как воздействать с И., с С., с А., ??? И надо ли? Вот мне кажется в этих абзацах я изложил причины своей вот этой тоски. Вот этой очень специфической тоски, раньше как-то я такого не чуствовал, странно… А сейчас как-то прямо ощущаю свои глюки, блоки, комплексы, и все такое, вижу иногда, что нужно исправить.. ввааппщее

А может я еще голодный.

Утром нашел обьявление, что К. ищет партнера по сальсе. Я ж такой… ааааа! В моей реальности сразу понасаздавалось множество образов, расходящихся с реальностью общей.  К тому же я виудел что К. родилась в тот же день ноября, что и я. Только через Н лет.

И вот, значит, вечером мы [...]]]> Я расстроен.

Утром нашел обьявление, что К. ищет партнера по сальсе. Я ж такой… ааааа! В моей реальности сразу понасаздавалось множество образов, расходящихся с реальностью общей.  К тому же я виудел что К. родилась в тот же день ноября, что и я. Только через Н лет.

И вот, значит, вечером мы с К. списались, моя энергия пошла вверх, так как К. говорит, что в группе парней менше, или даже мало, и потому «охохо», подумал я.

И я уже такой, оо, начал собирать, думаю на 19:00 сегодня, как раз, пойду… и хлоп по носу! Оказывается занятия понедельник-пятница в 19:00 или 20:00. А у меня конфу!!! Ооооо, хохохо. Вот так незадача.

Все, теперь я вот сижу, весь такой сконфуженно-ошеломленный.

А еще мне написала М. И я прямо таки не знаю. Мой разум наполнен противоречивыми штуками.

Может это у меня таки откат? Вот Т. звонил, говорит откат. Т., я твоё имя тоже буду шифрую,  по причинам, которые могу тебе рассказать лично.

Прочитал один пост, и понял, что мой блог уныл и сер. И все эти мысли о том, что, дескать, я пишу откровенный блог, и что, о ужас, могут кто-то прочитать – наивный и даже немного нелепы.

Потому что зайдя в блог, который я посетил сегодня, [...]]]> Сегодня зашел на блог один в жж.

Прочитал один пост, и понял, что мой блог уныл и сер. И все эти мысли о том, что, дескать, я пишу откровенный блог, и что, о ужас, могут кто-то прочитать – наивный и даже немного нелепы.

Потому что зайдя в блог, который я посетил сегодня, я видел замечательно изложенные мысли, совершенно откровенный мысли, достаточно сильно откровенный мысли, и писал их человек уверенный в себе, писал хорошо, открыто, и замечательно. И чувствуется разница между мной и тем человеко, хотя разница в возрасте всего-то год. А может календарно и того меньше. А может и чуть больше. Но разница ощутима.

Какие можно сделать вывод из этого всего. Радоваться жизни, делать смелые вещи, не взирая на бубнящий голос стеснения стыда и страха. Н взирать на размышления о том, как посмотрят то или иное. Хотя это как-то пафосно все звучит. Если бы я редактировал то, что пишу тут, я бы это все стер и написал бы что-то другое. Но я не редактирую.

 И не потом, что я хочу сохранить формат блога именно такой во, нередактируемый или еще почему-то, а просто потому что мне лень)))

Но это не исключает редактрируемых постов, собственно, если вы читаете какой-то пост и там он написал н у меня нормальным языком, без вот этих чудовишниых опечаток, то занчит я его редактрировал. Оу, звонит телефон.