Отличный день для покупки новогодних подарков. Светит солнце, и лежит снег.

На выходе меня встретил пес и одобрительно обнюхал.

[...]]]> Перед новым годом самое время заняться выбором и покупкой подарков. Именно этим мы занялись с Тарасом, и я расскажу вам, как это было.

Этот лифт отвезет меня в новый день. Время утреннее, полдесятого.

Отличный день для покупки новогодних подарков. Светит солнце, и лежит снег.

На выходе меня встретил пес и одобрительно обнюхал.

Все эти люди тоже едут за новогодними подарками.

Какая отличная машина для перевозки новогодних подарков. Или это тоже чей-то подарок?

Это предновогодний трамвай, на нем я поеду за подарками. А сперва встречу Тараса, который приедет почти на такой же машине, только больше.

Вот, это длинная машина для перевозки новогодних подарков и людей, которые ищут новогодние подарки.

Их тут много.

Тарас приехал! Теперь мы в два раза больше подарков заготовим.

И мы едем за новогодними подарками

Ого, сколько тут новогодних подарков

В какой стороне подарки?

Купим украинские сувениры? Нет!



Ищем новогодние подарки.

Тарас хочет себе тележку в подарок на новый год!

Тут нет подарков.

Едем дальше в поисках подарках. Все эти окружающие люди тоже, видимо, редут за подарками.


Проезжаем завод по производству новогодних подарков.

Стоп! Аптека! В ней когут быть подарки.

У вас есть подарки?

В аптеке нет подарков, мы едем дальше.

Все убежали за подарками на новый год. Побежали и мы.

Вот тут мы найдем подарки.

У вас есть новогодние подарки?

Где же они?

Вон там новогодние подарки!!


Это действительно новогодние подарки!

Вон они, подарки.


А они не там ищут подарки! Эй, вы не там их ищете!

А этот дяденька нашел свой новогодний подарок.

И мы тоже нашли, и едем домой.

Я не мог заснуть. Я знаю, что сейчас надо спать, а завтра проснуться утром, и начать новый, благостный день, но я [...]]]> Сейчас два часа ночи, и эти два часа я провалялся без сна. Есть в этом что-то романтическое, сесть ночью за компьютер, залезть в интернет. Видимо, сказываются мои детские нереализованные желания.

Я не мог заснуть. Я знаю, что сейчас надо спать, а завтра проснуться утром, и начать новый, благостный день, но я не могу заснуть. Мне физически плохо, видимо я заболел. Я кашляю, у меня болят мышцы и голова. Кашляю в пределах нормы, но тенденция мне не нравится.

Ввиду этого я размышляю о жизни, о своей жизни, о своем прошлом, развии, о целях и желаниях. Хочется делать добрые, чесные, искренние дела. Делать вот сейчас, делать для людей, говорить искренне и чесно, говорить хорошие правильные вещи.

Не мог заснуть еще из-за роя этих самых мыслей, которые приходили и уходили, появлялись и угасали, налетали как вихрь, и что-то внутри, приятно начинало какой-то процесс, хочется бежать, хочется кричать.

А вот сейчас сижу перед открытым Вордом, и как-то мыслей особых нет. Вобще, ничего нет. Потому что ночь, потому что плохо. В это время нужно спать. Спать, а завтра проснуться, смотреть фильмы и есть.

Да, я хочу смотреть фильмы, и есть. И при этом понимаю, что особой радости это мне не принесет. Я хочу квартиру. Хочу жить в своей квартире. В красивой, светлой, в центре Донецка. Я поднял важность, говоря терминологией трансерфинга, важность мысли о своей квартире, что теперь видимо этой мысле сложно реализоваться. Я уже года два держу актуальным вопрос проживания. И все никак не снимаю себе самому квартиру. Да, потихоньку вопрос жилья все лучше и лучше (в моей субьективной интерпретации), терпения не хватает.

И вот я хочу квартиру. Хочу доход чтобы был выше на Н денег. Это весьма немного, это будет, и будет скоро, но опять не хватает терпения. Хочу начать делать человеконужные дела, дела, полезные людям. Хочу дарить людям тепло и быть людям полезным.

Вспоминаю, как раньше часами общался в асе с людьми, без всяких мыслей о том, как та или иная фраза повлияет на их мнение обо мне. А сейчас какая-то постоянная фоновая обработка слов, фраз, взглядов и жестов, и все это мешает, все это не позволяет погрузиться в сам диалог, в само общение.

Большое наслоение разнообразных факторов, которые обуславливают моё восприятие окружающей реальности. Эти факторы не дают мне нормально её воспринимать, появляется информационно-эмоциональный шум, все идет «шкереберть».

И моё сознание, как большое неуклюжее и застенчивое парнокопытное, поставленное волей судеб на лёд.  Оно, сознание, пытается стоять ровно, но у него ничего не выходит.

Вот так и сейчас, мне так нравится набирать на клавиатуре этот [...]]]> Сейчас уже полчаса до полуночи. То специфическое состояние сейчас , какое бывает в такое время, когда уже и нужно спать, и хочется спать, но в тоже время не хочется прерывать свою деятельность, хотя она уже и безрезультатная и сонная.

Вот так и сейчас, мне так нравится набирать на клавиатуре этот текст, буковки бегут по белому листу документа в текстовом редакторе, синхронно с моими пальцами на кнопках клавиатуры, и жаль лишь, что пока еще очень мало людей читает мой блог.

И все же кто-то читает, все больше и больше людей с каждым днем. И мне это нравится. Надеюсь, что очень скоро моя аудитория будет хорошей, несколько сотен… тысяч (?) посетителей в день. А сейчас, я пишу это для вас, немногочисленные читатели, для тех, кто переходит из вконтакта, и возможно, знает меня в реальности – чтение этих записей, быть может, сделает меня для вас более понятным, и для себя в том числе, чтобы потом, через время, иметь возможность перечитать все эти записи.  Надо, кстати, сделать бэкап своего жж. Я даже думал распечатать, чтобы анализировать.

Желаю описать вам сегодняшний вечер. Вкратце.

Вечер начал с утра. Я проснулся, долго не хотел начинать этот день, валялся, видел смесь сна и мыслей. Затем все таки проснулся. Походил. Пошел в магазин. Купил еды на 36 грн. Пришел, начал работать, поел, позвонил Т., поговорил с ним, затем еще поработал.

Около четырех часов вечера я понял что устал работать, полез вконтакт, почитал сообщения (оу, сообщений было 4 или 5, как я люблю сообщения вконтакте!), затем призадумался про то, куда бы пойти сегодня. Предыдущие дни я провел дома, и понял, что эта пассивная позиция ни к чему хорошему не приводит. Я стал просматривать «встречи» вконтакте, вспомнив, что видел в новостях, что М. С. пойдет на музторг, я поискал эту встречу, и о! увидел, что М. тоже идет туда. Это было решающим фактором, я собрался, позвонил по телефону узнать где этот музторг (у девушки голос был такой… презрительный, чтоли). И поехал.

Вышел на богдана – в витрине дома кожи танцевала девушка под музыку! )) Великолепно было, у меня поднялось настроение, хотя, я постеснялся стать рядом и рассматривать её. Хехе. Затем я подьехал в музторг, нашел очень легко. Сразу. Пришел туда. У меня закралось подозрение, ЧТО ИМЕННО будет играть, какая музыка. Затем, концерт начался, и я понял, что подозрения были обоснованы – это был хеви метал. ОООУЖЖАС.

И людям нравится? Это оглушительное переплетение хаоса звуков, это своего рода одурманивание смоего сознание для получения эффекта измененного сознания. Но это очень громко. Это очень непозитивно. «ВСЕЕЕЕ НА ОБООООРОТ!!!!»

И я смотрел на эту толпу, которая мотала головами в такт музыке (!?), и думал, что тут никакого хэлоуина не надо, если люди такое слушают, то что же с их сознанием тварится, и у меня под эту музыку рождались довольно категорические мысли, я думал, что не зачем идти на поводу у социума, и нужно более резко отрицать все его негативные влияние на меня.

Ни М., ни М.С. я там не заметил, видимо, они не пришли :/ Интересно, слушают ли они ТАКОЕ? Если М. такое слушает – то я в ужасе.

Короче я ушел оттуда, выдержав от силы минут сорок. И осознал, что можно пойти на конфу. И пошел. Т.к. формы у меня не было, я занимался в том, в чем был. Было довольно забавно. Мне мой внешний вид сейчас нравится. Я кажусь себе офигенным. И в тоже время я вижу свои недостатки.

 Я таким образом могу в очередной раз загубить идею личного блога в интернете. Выбранный мною формат нефильтрованного мыслепотока теперь представляется мне невозможным, разве что шифровать и троееточить . Сижу сейчас, тру лоб. В моем динамике звучит Океан Эльзы,

Я, кажется, пере стал понимать, что мне писать в этот мой блог.

 Я таким образом могу в очередной раз загубить идею личного блога в интернете. Выбранный мною формат нефильтрованного мыслепотока теперь представляется мне невозможным, разве что шифровать и троееточить . Сижу сейчас, тру лоб. В моем динамике звучит Океан Эльзы,

 Напишу, пожалуй, литдыбр. Заодно подумаю, о чем бы таком написать тематическом.  Можно написать мысли по поводу наемного труда, но это мысли не совсем позитивные, и … О целях чтоли,…

 Ну, ладно, а теперь литдыбр. Ах, да, забыл вам сказать – жизнь прекрасна!

Вот пожалуй этому нужно посвятить, или можно посвятить отдельный пост. Хотя, с другой стороны, будет лучше, если все мои посты, и жизнь вся будет пронизана уверенностью в то, что жизь прекрасна, чувствованием радости, радости каждоо мирга, каждого дня, каждого действия.

 Да! Вчера был замечательный день, длинный, насыщенный эмоцями, открытиями, удачами и неудачами..

 Я в очередной раз убелися, что мои представление о развитие себя, получают подтверждение своей правильности. Это как в рассказе Пелевина затворник и шестипалый. Дословно не помню, но смысл слов затворника было – не ясно что вдет к тому, к чему мы стремимся, и единственное, что нам остается, это качать вот эти гайки и делать вид, что это приближает нас к нашей цели.

Поэтому, я качаю свои гайки.

Каких-то особенных идей не предвидится. Я засунул ссылку на этот блог в вконтакт, в пункт профайла «личный сайт», о да, я дал возможность всем, всему миру лицезреть сие многобуквенное послание в мир. Я трепещ ю и  ликую. Надеюсь также, что в новостях не показывается «Такой-то» [...]]]> О, я сейчас напишу классический литдыбр.

Каких-то особенных идей не предвидится. Я засунул ссылку на этот блог в вконтакт, в пункт профайла «личный сайт», о да, я дал возможность всем, всему миру лицезреть сие многобуквенное послание в мир. Я трепещ ю и  ликую. Надеюсь также, что в новостях не показывается «Такой-то» сменил сайт, ибо я готов чтобы люди заходили на мой сайт, но я вовсе не готов, чтобы на него хлынул поток всех моих немно… друзей вконтакта и вообще. Фу, тяжело мне даются легкие фразы сейчас.

 Прочитал книжку Синельникова «Таинственная сила слова. Формула любви». Вспомнились мысли о древнерусском языке,  есть у меня желание перейти частично на него. Или хотя бы где-нибудь найти возможность его изучить. Мне кажется идея хороша собой, я к ней уже второй раз возвращаюсь за этот год. Кажется.

Ну или как минимум – точнее и как минмимум, нужно очищать свой язык, и не допускать разного рода грязных, негативных слов. В первую очередь нужно очищать свои мысли и помыслы. В целом, я это и делаю, но многие вещи для меня остаются непонятными.

Да, итак, теперь ссылка на мой нефильтрованный мыслепоток красуетяс на странице профа1ла в контакте. Охохо,  хотя не понятно, почему я уделаю так много внимания этому своему действиую, ведь ведут люди жж, например, и я вел, и писал туда все что в голове приходило, да, был немного другой формат, но все равно писал все, и ничего особвенного не произршло. ИМ И в тоже время, могу сам себе возрщазить что писал я так жж, но все равно не так, пиал меньше и сюда я пишу, когда еще никого тут нет, и я словно тут один, и чувствую себя свободно, и пишу что попало, а там, в жж, уже были френды и писал я с оглядкой на то, что это будут читать. Кроме того, в контакте все так скудно на мысли, и вход сюда – это словно вход за кулисы профайла, вот этого сочиненного о себе, любимые книги-фильмы и все такое. А также выбранную аватарку, и заботливо наполненные альбомы фотография, чтоб жеж показать, что я тоже не лыком шит, что я по крыму и все такое. А это наверняка не что иное, как гордыня с низкой самооценкой. 

Да и вообще, может никто и не будет вообще читать это все. Даже если одинокий праздношатающийся посетитель вконтакта забредет и от скуки и ночного времени ткнет на ссылку, увидив столько однообразного текста – останется ли он тут читать это все? Только если будет заинтреесован во мне. И тогда хорошо! Ведь для этог-то и пишется, нваерное. Точнее, для и для этого тоже.

 И вот вчра лег [...]]]> Какой-то день сегодня совсем уж мрачный. Начался, пожалуй, этот мрачный день с того, что закончил предыдущий я уже позже часу, прийдся с мафии за полночь – а шел я пшеком, сам не знаю почему, скорее из нежелания лезть в афтобус, изза какого-то упмямства в том числе. 

 И вот вчра лег я около часа, точнее позже часа, встал сегодня соответсвенно еле-еле, без всякой положенной на то бодрости, но довольно рано  - в девять ноль ноль, поскольку у меня напоминания стоят на многие дни на разного рода события. Вот сегодня стояло напоминание на выставку кошек, кдуя яхотел пригласить Олю, но так инее пригласил. Вобще, мы с ней давно никуда не 0— мы с тобой, Оля, давно никуда не ходили, и думаю что надо это исправить. .

 а, и вот я проснулся, таой уу, как обычно, такое полудреме начал читать Синельникова, потом позвонил Тарас – привет тебе, Тарас, и сказал что завтра приедет, чему я рад, и еще сказал, что пошли, мол, в Крым с рюкзаками… о, это интересная мысль, и идея, хотя идти я не хочу. Холодно уже, да и настроение сейчас не то. Хотя, обдумать можно.

И вот после звонка Тараса я немного вздобрился, сел за ПК,, что-то даже делал, но очень явалоя, еле сделал сегодня план по форхаузсу, да и то, там же такой скудный план.

 Ну да ладно, в какой-то момент, около дполудня я решился позвонить насчет кунфу, позвонил. Договорился на завтра – точнее не то чтобы договорился, а… эээ… они будут заниматься, и я подойду посмотрю. И даже позанимаюсь, как я понял. Что мне уже не нтравится – так это то, что занятие на восьем вечера. Ну куда это годиться? Я вот сейчас написал это и подумал – может на восемь утра?? ))) Было бы очень здорово. Но думаю, что все же – вечера. Ну, это ладно, разберусь. Если все же на восемь утра – то я буду очень рад. Да и вообще, не буду я ходить на восемь вечера. Это поздно. Вот сейчас я пишу эти строки в восемь вечера – да я уже весь сонный.

 Сделал сегодня суп, как раз после звонка насчет конфу, я слегка приободрися, энергия появилась, я сбегал купил картошки, капусты, грибов, и сделал себе супик. Довольно вкунсный супик. Вечером была усталось – естеснно, с таким режимом и просидеть к тому же много за ПК. Включил компьютер Вовы, полистал фильмы – выключил.

Затем думал, чем бы таким заняться, ии… и слил энергию. Потом в душе был. И как-то бодрячек пошел.

И вот, есть у меня некий образ, иногда мелькает, начерно в следующем посте я изложу.

МОжно сказать, что это тот самый пример работы, которая доставляет удовольствие, я веду свой блог, и это, в тоже время, является тем, что может принести мне доход. [...]]]> Особо ничего не хочется писать. Только ж, как-то странно, блог свій завел, блог заполнять надо, и міслей полно, во всяком случае так кажется.

МОжно сказать, что это тот самый пример работы, которая доставляет удовольствие, я веду свой блог, и это, в тоже время, является тем, что может принести мне доход. Разве же это не прекрано?

Поэтому, я вот, не смотря на то, что уже почти час ночи, и то, что в целом хочется спать, я пишу вот эти строчки. Еще потому, что последний пост в мой блоге тоскливый, а настроение у меня хорошее, и мне хочется сменить настроение моего блога.

Сегодня у меня хорошее настроение, я всем доволен, я доволен собой, я вижу цели, я вижу что я иду к целям, мне нравится как я иду к своим целям. Да, есть какие-то недочеты, возможно, где-то я торможу и делаю ошибки, но не делает ошибок тот, кто ничего не делает. А активная позиция имеет риск сделать ошибку, не так ли. Пассивная позиция, когда субъектив забивается в глухой угол и не…. Ой, что-то я не о том.

Так вот, настроение у меня хорошее. Завтра, возможно, напишу пост с ключевиком каким-нибудь почти высокачастотным, или даже высокочастотным, например «развитие личности» и куплю на него пару сотен ссылок, сотни две. О как! Сделаю себе подарок. А то захожу на блог, смотрю на счетчик в ожидании посетителей, а там – ничего. И это как-то слегка огорчает.

Написать в этот пост свои планы? Пожалуй, не буду. Пост уже и так достаточно длинный, лучше я отдельный пост посвящу своим планам. Или вовсе не буду писать. Или завтра напишу, сегодня ведь действительно хочется спать. Уже без десяти час! Оля-ля.

(только что заметил, что я поставил, видимо, вордпресс версии 2,3,2 и тут есть теги)